Le Sac du c'est normal est un truc de malade!!!
La douleur est insoutenable depuis Juin, puis Juillet puis Aout...
Je suis folle, la tête dans mes mains, les larmes, recroquevillé sur moi même...
Le cœur battant..
La gorge serrée..
Le ventre noué...
Tantôt peur, tantôt Tristesse, tantôt rage, tantôt haine, tantôt lourde solitude...
TOUT CELA EST NORMAL!!!
C est l' ESPT...
2 victimes de mon oncle m ont parlé, pour me soutenir, me soulager, appuyer mes dires...
Mais c est une horreur...
1 victime après moi, une personne que j aurai pu "protéger" en parlant... Même si les faits sont "moindres pour elle a ses dires... Ce sont des faits qui n aurai jamais du être dans sa vie !!
Amoindrir les maux c est du déni!!
Sa maman est allée parlé a ma tante, ça me soulage.
Je suis reconnaissante de cela...
Merci si tu me lit un jour.
L'autre victime a des maux, des flashs...
Mais ne parle pas ... Pire encore !!!
Cette personne est plus âgée que moi les faits remontent en 1996, elle en avait parlé a sa mère, qui je la cite : "ne veut pas de soucis" "ne veut pas de conflits" ...
Et encore un cran au dessus, répète a sa fille que elle, c est que 5 fois...
Que faire exploser, éclater, se suicider pour que ces personnes bougent???
M appuie vraiment ou me laisse...
C est infernal, un vrai trou sans fond...
Cette image reflète beaucoup de choses,
L enfer... Plus de repères dans l espace, ni dans le temps...
Le mal est au centre il est aussi tout autour de moi.
Ça part du plexus descend vers le ventre et remonte dans la poitrine ... Irrigue les épaules et le bassin...
Ça brûle qu ai je fait? Pourquoi moi? Que faire? Y a t il une solution?
Qui peut m aider?
Me voila tout en flamme brûlant de désespoir et de solitude...
Ça dure longtemps, une éternité, ... Que faire?
Dans ces moments la rien est présent, tout le monde, mon amour, mes parents, mon frères, ma famille de cœur (mes amis) sont loin très loin inexistants, impuissant dans mon esprit...
Rien ni personne vie sauf les flash et la douleur...
Et la douleur de voir mes grand parents contre moi!!! mais pourquoi ils ont enterré ce connard dans leur tombe??? pourquoi?
Et la douleur de remuer le couteau dans la plaie !! et encore si il y avait vraiment une plaie ca serai peut être plus facile !!! ça aurai dû être moi c'est ça??
Je suis allée les voir, pour savoir pourquoi ils me tournent, le dos j'ai besoin de ces réponses...
Je n'ai pas dormi de la nuit j'ai écrit, écrit cette lettre avec rage et force, et incompréhension...
Cette lettre je l'ai recopiée, puis lu et relu... je n'ai pas dormi cette nuit la comme toutes les autres nuits d'avant...
J'arrive tôt, je me souviens de vos parole Mme F., elle raisonnent encore...
Le déni, la protection de leur fils d'adoption, la protection de ce qu'ils considèrent leur famille, peut être une reproduction des choses, ... vos paroles seront toujours ancrées en moi.
Bonjour c'est moi, je viens vous voir vous parler je ne comprends pas et viens parler pour savoir ...
Rien rien juste un papi qui m'attrape par le bras et qui me dit de partir, Je ne veux pas te voir, vas t'en ou j'appelle la police, ce moment est gravé en moi, une intensité violence il se tiens le cœur tout en restant le grand solide. Vas t'en!! on ne veut pas t’écouter ...
j'ai forcé, j'étais en transe, dans un état de nerf de folie et d’incompréhension.
les pleurs? non rien juste l’incompréhension ...
mon papi m'a chopé, il a lever la main et j'ai eut cette action de me mettre face a lui droite et avec cet enfant perdu dans le cœur, et cette parole :
Je suis la devant toi j'ai mal, très mal, mais oui tape moi au moins, j'aurai un bleu je saurai où exactement j'ai mal.
Ce pourquoi raisonne dans la maison ma mami reste dans sa chambre, je dis juste ok papi tu ne veux pas me soutenir, tu ne veux pas me dire pourquoi tu protèges mon bourreau?
Alors mami m'écoutera certainement...
Me voila a monter les escaliers, et la je suis rappelée, rappelée de ma petite voix, un instant de déconnexion.
Ma mami s'est juste enfermée dans les toilettes... comme si c'était moi la folle, comme si c'était moi la meurtrière, comme si c'était moi la coupable...
Cette voix me disais laisse la lettre sur la table de nuit, laisse la, là...
ce que j'ai fait, et j'ai hurler hurler de douleur en m'écriant: je vous laisse la lettre la ... Je n'ai rien fait, je n'y suis pour rien ...
et je suis partie
Tout cela s'est passé si vite, ...